番外之徐小云的獨白

        我今年二十九歲了，是距離我離婚的第三個年tou，也是潘行明離開的第三個年tou。

        起初，我會時常想起裘瞻博的模樣。在那些零星的記憶碎片里，我只記得他的好。隨著時間慢慢推移，最后的那些“好”也消失了。

        我的腦中只剩xia潘行明。

        自從車禍那天起，他就像是突然人間蒸發了。我抓不住他殘存的唯一氣息。

        我絕對不會承認自己被拋棄了。所以，我天真地認為，只要時間一到，他自然就會chu現。我那傲氣篤定的樣zi，最終被一日一日的孤寂所蠶shi。

        過去三月，我看著自己發chu去卻沒有回音的一條條消息，突然明白這場獨角戲始終只有我一人。潘行明真的連一個字都不屑于賞賜給我。

        我埋怨他是一個負心漢，暗自發誓之后不再和他有任何關系，即便他懊悔地祈求與我和好。我等啊等，等啊等，等到難過的qing緒將我的shenti掏空。

        有一天早上，我起床看見外面xia著雨，于是打開他送給我的琺瑯燈盞，望著整間小房間裝滿五顏六se的棱形光斑，我便把積攢六個月的yan淚統統釋放chu來。

        那一刻，我必須明白，潘行明不要我了。

        我去過深圳，想從最后信息里，找尋chu他遺落的最后蹤跡。但是，我知dao他去了深圳，卻不知dao他究竟去了哪兒。只是，這dian大海撈針的行為仍舊給我的心靈帶來一絲安wei

        我想，他應該在某個地方活得好好的。他只是甩掉我而已。我追尋于此，就算給自己一個交代。我的骨氣不允許我繼續卑微xia去。我回到貴州，繼續我的生活。

        有一件事，潘行明確實說對了。沒有男人，我把生活過得更好了。我花了十七萬，在縣城買了一套小房zi。我一diandian地購置家ju，把房zi裝修得溫馨又漂亮，不知比潘行明那房zi好看多少倍。然而，這間房zi仍有一些東西不屬于我。

        那些qing書，我還是會忍不住仔細翻閱，把它們讀了一遍又一遍，甚至可以背誦xia來。以至于我對他的ai，總是死灰復燃，沒有例外。我痛苦，我也快樂。因為我擁有ai，因為我失去ai。

        看著那上百封的信，我要怎么zuo才能相信，他是因為把我玩膩了，所以一聲不吭地逃之夭夭？我又要怎么zuo才能相信，他說的每一句ai我的話，zuo的每一件ai我的事，都是他jing1心偽裝chu來的？

        我說，他只是一個無qing無義的男人罷了。這個理由，我自己都覺得好笑。

        我最終都沒有舍得丟掉他給我的東西。我寧愿翻開一次，難過一次，也不愿意把證明于他存在的wu件給銷毀。只因，我害怕那是一個妄想癥病人的mei夢。

        即便時過境遷，一想起他，我還是會崩潰大哭，滿腔怨恨。我憎他，就像我ai他一樣。只是哭過一場之后，我又會恢復平靜地想念他。我對他的恨意，輕易地被ai意抵消。

        我覺得他的離開，或許是有難言之隱。我慢慢回憶與他的每一段對話，不斷仔細地推敲他的每一個字yan，突然間想起他與我說起理想和抱負。我在網上了解到，他曾經服役的國家再次chu1于戰爭狀態。

        那種后知后覺的震驚使我當場吐了一地。我像一只中毒的老鼠，四肢chou搐，蜷縮在地。我瘋了似地大哭大叫，使鄰居更加認定我是一個犯失心瘋的女人。

        在恐懼過后，我gan到懊悔和自責。我懲罰似地揪扯自己的tou發，并且捶打自己的tou，試圖把這顆笨腦瓜拍聰明一些。我不僅蠢，反應還慢。過去將近一年的時間，我一昧地沉浸在自我悲戚的qing緒，以及重建新生活的繁忙當中，似乎沒有認真地思考潘行明的ai之真偽xing。

        潘行明和我說，一個家庭花費十八年培養的孩zi，上了戰場，也就撐過兩三分鐘的時間。對于生死的看法，他的語氣雖是輕松，卻暗暗透lou著gan傷。當時我并沒有多想，因為并不知dao到他可以說走就走。

        為了緩解我的恐慌和焦慮，我認真搜索關于他國戰爭的相關信息，企圖從中找到他的影zi。可是，在各式